- Baik laipioti ant sėdynių. Taip negalima.
O vaikas jam atsako rėkdamas per visą autobusą:
- O kiek tau kartų mama sakė nesisioti į kriauklę, o tu vistiek sisioji!
******
Vyras salta diena islipa is juros nuogas, daigciukas iki keliu tabaluoja. Visi zmones ziuri juokiasi.
Zmogus klausia: ko juokiates? jus is tokio salto vandens isliptumet dar ne taip susitrauktu.
******
Kalbasi du senukai vienas sako:
Kai jaunas buvau pamatydavau grazia moteri tai iskart pasistodavo
Kitas klausia: O kaip dabar?
Ai dabar jau silpnai akim bematau.
Parašė krekas 2010-01-21
Mano brangioji, kaip visada by-
la meilėje neužbaigta. Dar nepajudintas lo-
bis stovi nesulaukdamas taves.
Iš rūpesčių nežinau ką galvoti ir ką bedaryti.
Aš labai norėčiau pamatyti tave nuo-
latos besišypsančią, linksmą kaip jūros ban-
ga, nors aš žinau, kad tu esi kur-
čia mano jausmams, bet bus ko-
va, ir aš esu įsitikinęs, kad aš tave iš rū-
sio išsivesiu į žydintį sodą ir tai pada-
rysiu be didelio vargo ir rūpesčių.
Perskaitei? Tai perskaityk dar kartą, praleisdamas kas antrą eilutę.
******
Florida. Pliažas. Smėlyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. Negriukas klausia:
- Tėti, galima, aš su tavo pimp** pažaisiu?
- Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubėk.
******
Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę. Sustoja ir siūlo ją pavežėti iki vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio. Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
- Atleiskite, sese, bet juk instiktai tokie stiprūs...
Šventikas nuima ranką, tačiau po kurio laiko vėl paliečia vienuoles kelį. Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
Šventikas vėl atsiprašo. Tai pasikartoja keletą kartų. Pagaliau jie atvyksta į vienuolyną. Ten šventikas atsiverčia Bibliją , susiranda 129 psalmę ir skaito: "Ieškok aukščiau, ir rasi tiesą."
Parašė krekas 2010-01-19
- Mama, o kur langai???
******
Sėdi ežiukas po krūmu ir mezga dviratį. Prieina vilkas ir klausia:
- Ežy, sakyk, kiek dabar valandų?
Ežiukas pasižiūri į termometrą ir sako:
-Trečiadienis…
******
Bėga girtas ežys aplink statinę ir nepatenkintas burba sau panosėje:
- Po velnių… Kada gi ta tvora baigsis?
Parašė krekas 2010-01-16
- Iš jūsų 100 dolerių.
Profesorius stebisi: - Aš, profesorius, Mokslo akademijos narys - ir tai negaunu 100 dolerių už pusvalandį.
- Tai normalu, - atsako santechnikas. - Aš, kai buvau profesorius, taip pat tiek negaudavau.
******
Eina du žmonės. Vienas studentas, o kitas irgi girtas.
******
Klasės auklėtoja:
- Gal, vaikai, kuris iš jūsų šį savaitgalį padarėt gerą darbą?
- Aš padariau, - sušuko Marytė.
- Šeštadienį nuvažiavau pas močiutę ir tuo ją nudžiuginau, o sekmadienį išvažiavau ir ji dar labiau apsidžiaugė!
Parašė krekas 2010-01-09
- Kelkis sūneli, laikas eiti i mokyklą!
- Kodėl, mama? Aš nenoriu eiti.
- Pasakyk man nors dvi priežastis kodėl tu nenori eiti į mokyklą.
- Na, visų pirma, vaikai manęs nekenčia, ir antra, mokytojai irgi manęs nekenčia!
- Čia ne priežastys neiti į mokyklą. Tuoj pat kelkis ir eik.
- Pasakyk man nors dvi priežastis kodel turėčiau...
- Na, visų pirma, tau 52 metai, ir antra, tu mokyklos direktorius!
******
Pamoka. Mokytoja pasakoja apie baimę. Onutė pakelia ranką ir pasakoja: "Mano tėvai bijo multikų." Mokytoja: "Kodėl?" Onutė: "Nes kai tik aš pradedu multikus žiūrėti, tėvai nubėga į miegamąjį, pasislepia po kaldra ir pradeda drebėti.
******
Mokytojas pasakoja mokiniams:
- Archimedas, maudydamasis vonioje, sušuko - "Eureka"...
- Atsiprašau, - nutraukia Petriukas, - ką reiškia šis žodis?
- "Suradau". Ir kaip manai, Petriuk, ką jis surado?
- Tikriausiai muilą!
Parašė krekas 2010-01-06
...
1) Kiekvienas kinas pabandė po vieną slaptažodį.
2) Kiekvienas antras slaptažodis buvo "maodzedun".
3) Po 657983241-o bandymo serveris sutiko, kad slaptažodis yra "maodzedun".
******
Vienas kaimynas kitam:
- Įsivaizduoji, kokia mano žmona žertva: guliu sau ant sofos, žiūriu TV, lauke čiulba paukšteliai, saulyte šviecia, lapeliai skleidžiasi, o žmona vis tą patį: "Išnešk eglutę! Išnešk eglutę!"
******
Aš gi tavęs prašiau įkalti dvi vinis į sieną.
- Aš ir įkaliau.
- Įkalei? Kur įkalei? O kur dabar aš lygintuvą jungsiu?
Parašė krekas 2010-01-04
- Bet rūkymas kenkia sveikatai.
- Kelios cigaretės per metus?
******
Laidotuvėse kunigas sako kalbą, visaip giria velionę, pasakoja,
kokia ta buvo gera, rūpestingas, kaip mylėjo vyrą ir vaikus...
Staiga našlys sušunka:
- Palaukit, palaukit, mes čia gal ne tą laidojam?!!!
******
Žmona vyrui kalba:
- Mes juk niekur kartu nevaikštome...
- Gerai, rytoj, kai nešiu šiukšles, galėsi eiti kartu!
Parašė krekas 2009-12-18
...
1) Kiekvienas kinas pabandė po vieną slaptažodį.
2) Kiekvienas antras slaptažodis buvo "maodzedun".
3) Po 657983241-o bandymo serveris sutiko, kad slaptažodis yra "maodzedun".
******
Vienas kaimynas kitam:
- Įsivaizduoji, kokia mano žmona žertva: guliu sau ant sofos, žiūriu TV, lauke čiulba paukšteliai, saulyte šviecia, lapeliai skleidžiasi, o žmona vis tą patį: "Išnešk eglutę! Išnešk eglutę!"
******
Aš gi tavęs prašiau įkalti dvi vinis į sieną.
- Aš ir įkaliau.
- Įkalei? Kur įkalei? O kur dabar aš lygintuvą jungsiu?
Parašė krekas 2009-12-17
- "Dubysa penkiolika", čia "lapė septyni", Laisvės alėjoj kilo muštynės. Pastiprinimo nereikia - pats pabėgsiu...
******
Du baikeriai važiuoja vienu mocu. Vairuotojo striukėje sugedo užtrauktukas ir jis sustoja. Sako:
- Negaliu taip važiuoti, kai vėjas krūtinę drąsko.
- Tai apsivilk atvirkščiai, - sako kitas.
- Ok. Padaro taip ir varo toliau. Ant posūkio nesuvaldo baiko ir įvyksta avarija. Gretimais buvęs kaimietis atbėga gelbėti. Skambina policijai. Anie klausia:
- Ar gyvybės ženklų yra?.
Kaimietis:
- Buvo. Kol vairuotojui galvos nepadėjau atsukti į teisingą pusę.
******
Pilname autobuse vyras nesėkmingai bando atžymėti bilietą. Moteris priekyje jo:
- Jaunuoli, jūs jau trys stotelės ant manes gulite, o įkišti negalite!
- Aš gi nekaltas, kad jis susiraukšlėjo!
Parašė krekas 2009-12-11
Parašė krekas 2009-12-10